妖之宿命

——我是人？還是妖？我不知道。

她們都說我是妖，可我卻有著人類的靈魂。

她們都說妖的微笑是敷衍，妖的想念是謊言，妖的愛情誰也看不見。妖可以任意的消失迷離，任意的邪邪肆笑，任意的迷惑人間。

她們說女人只是妖寂寞時(shí)的玩伴，因?yàn)檠芘驴仗?，很怕一個人的寂寞。

是嗎？我不知道。沒有人告訴過我什么。

可我不是妖精，我說。因?yàn)槲覜]有妖精的靈魂。

我悲傷的表情像極了被玻璃窗透視過的臉，我覺得我裝滿了渴望或是欲望的臉，就像蝸居在骯臟的縫隙里，黃色的泥土深處，最黑暗潮濕的裂縫里一樣。沒有光彩的禿廢著，扭曲著。

于是她們說，看，這就是妖的臉，一張泣血妖嬈的臉。

這個時(shí)候，我真的很想去把那種丑陋的臉，零零散散地撕成碎片，粉碎她們的渴望，然后釋放出自己的欲望。

所以，很認(rèn)真的流血對我來說是一種快樂的釋放。

因?yàn)?，我害怕那種桃色的欲望沉默在身體里的，它們不停在累積著，積壓著，然后不停的凝固在我的心臟邊緣，我快要被壓的呼吸不了，卻無處宣泄……

我為什么是妖精，我問她們。

因?yàn)榕?，都喜歡妖精。她們說。

所以，我做了妖精?？晌疫€是沒有妖精的靈魂。

——愛。

這世上或許只有愛，會無限包容人們。

但是，愛也可以厭倦和欺騙。

很多時(shí)候人們總是分不清楚。

網(wǎng)上的愛情，也只不過是空虛的時(shí)候，找的樂趣罷了。

城市里。

夜還未至，暝暝暮色中，卻已有哀傷在浮動，無形的悲痛的惹人哭泣，是誰？是誰在搶先悲傷？

充滿欲望的愛情，衍生在死寂的城里，寂寞空虛的夜里，有桃色的夢夾雜著灰塵，飛啊飛啊！荒蕪的廢墟中是誰在魅影叢生？

那些白日里走進(jìn)愛情里的人們，在夜晚來臨的時(shí)候，終于走出了內(nèi)心的荒蕪和孤寂，空氣在安靜的夜里，亦緩緩?fù)巳チ税兹绽锏牡母≡昱c矯飾。

愛最終還是，自顧自的走了，它張揚(yáng)的拉著墮落的人們一起陪葬?？此麄兘^望的笑或是絕望的哭，看她們頻死前的繁華，但是，愛卻忘記了它并不是生命的主宰。

——妖言碎語！一個人安靜的冥想。

想哭，真的很想哭。

今天的夜晚不知道怎么了，心里突然的很難過，那種莫名的難過，就像沒有邊界的海潮，突如的襲來，一個人呆呆地坐在電腦前，沒有意識的敲打著鍵盤，木吶的聲音，深深淺淺的嵌在我寂寞的心里。一時(shí)間卻恍惚起來，竟然不知道自己在想什么？自己要做什么？

總是麻木的欺騙自己說，一個人也挺好，，一直覺得我需要的不多，可我為什么現(xiàn)在如此的落寞？

是不是我開始累了，開始疲倦了？是吧，我對自己說，我真的好疲倦。我真的好辛苦，心里明明一直拼命想要的東西，卻一直努力的裝著無所謂，心里明明有著許多空洞的欲望，卻偏偏要壓抑。為什么，為什么？我不知道？所以繼續(xù)的苦惱吧。很多時(shí)候明明要忘記的東西，卻偏偏無法忘卻。當(dāng)我忽然要想起它們的時(shí)候，卻又不知道把它們放置何處？所以繼續(xù)的迷茫吧。我只是個喜歡在黑夜里嫵媚的妖精。黑暗里一個人。靜靜的。感受著靈魂的舒展，然后放肆的流淚。可是在眼淚里就可以找到永恒？

總是在寂寞的時(shí)候，自己對自己說話，很認(rèn)真的說話，即便那些是真實(shí)的話或是虛空的謊言，我沉迷，我愛聽。沉默是一個人的靈魂釋放，或許我該理解一個人的沉默。

什么是比快樂還快樂？什么叫比憂傷還憂傷？可我現(xiàn)在是什么？孤獨(dú)的躊足在無奈的盡頭，無奈的不知道自己該哭還是該笑？我是悲傷的?？晌覅s還要一直堅(jiān)持快樂著。

無謂嗎？真的無所謂嗎？痛，那種來自于靈魂深處的痛，它深刻的影響著我的思緒和我的軀體。這可是一種被現(xiàn)實(shí)世界牽扯的痛??！我要怎么去整理？亂吧，繼續(xù)的亂吧，因?yàn)槲乙褵o力改變什么，或者說我不想改變？

那些可笑的事情啊，那些可卑的人們啊，還有我寂寞的靈魂啊，想笑，又想哭。更多的還是無奈吧？

很久了。很久沒有一個人安靜的冥想了。

眼淚，是悲傷的痕跡。痛，是靈魂的掙扎。

那些躊佇的腳印，或深或淺地糾結(jié)在我悲痛的生命里，每向前一步，就痛一次。

夜里的時(shí)候，我總很想放肆的哭，放肆的笑，一直到累了，倦了。直到悲傷的睡著。

有時(shí)候我總是責(zé)怪自己，為什么不懂得去珍惜，為什么要等到它們被自己折磨的支離破碎，才知道要把他們倉皇的拼湊起來，讓它緊貼在自己滴血的傷口前，然后靜靜的安慰自己，安慰到用盡力氣，安慰到最后的無語。

一個人，傻傻的發(fā)呆。

我的憂傷，我的痛苦，我的落寞，我的凄寒。我為什么不可以快樂的笑呢？可是我知道，我不能，很早的時(shí)候，我就已經(jīng)失去這樣的功能了，這是注定的宿命，我注定只屬于悲傷。有時(shí)候我真的想不明白，是不是現(xiàn)實(shí)的生活，真的讓人很無奈，或者是人們根本不懂得滿足？是我不知滿足嗎？可我，還有什么不滿足的呢？我默默的問自己，但是，我的快樂在哪兒呢？為什么已經(jīng)有很多的溫暖了，可我還是覺得寒冷？

寂靜里總是不斷想念著一些人一些事，一邊想著，一邊挖掘著，一邊整理著，一邊收藏著，那些悲傷的，喜悅的，要我怎么忍心去割舍？所以，我繼續(xù)的憂傷著，痛苦著，落寞著，凄寒著。

我這到底是怎么了？為什么會有這么多的痛一起積壓著我，好象整個身體都被帶上了沉重的枷鎖，我拿著鑰匙，卻不知道要先開哪一個？游戲還沒有開始，而我卻已經(jīng)累了。

這個冬天里，沒有雪，突然覺得很遺憾，看著街上那些落寞的人群，突然很令人釋懷。

感覺孤獨(dú)了吧！

仿佛全世界的人，都離開了，而我卻被狠狠的關(guān)在快樂的門外，想伸出手去努力的抓住些什么，才發(fā)現(xiàn)眼前一片漆黑，悲傷的時(shí)間在無意中，游滿了我的指間和身體，無聲無息，我感到一種呼吸的痛。離我那么近，近的在我的身體里繁衍然后駐扎，生根。

夜晚，我已習(xí)慣了徹夜不眠。獨(dú)自的面對著自己，只有那時(shí)候，才會覺得世界很寧靜空虛，仿佛一切都是虛幻的。虛幻的讓我分不清楚方向。

孤單的坐在電腦前，看著漂浮的屏幕，突然就掉幾滴眼淚，想哭，只是想哭，卻沒辦法繼續(xù)掉出眼淚了，我想我還是安靜點(diǎn)吧。我恨這些悲傷的眼淚和這些會痛的呼吸，它們讓我變的憂郁，讓靈魂變的華麗而又禿廢。連空氣也變的潮濕。此時(shí)，那些歡笑聲，哭泣聲，絕望聲，都讓我煩躁不安。他們都說看不見我的笑臉，其實(shí)，我的笑臉早在寂寞來臨的時(shí)候就已經(jīng)消失不見。悲傷和憂郁是我的空氣，沒有它們，我便沒辦法呼吸。

夜涼如水，不經(jīng)意間濺起疼痛的朝夕，于是玫瑰花般艷麗的色彩，浸著黑夜的嫵媚，彌漫著如夢幻般的憂傷。

——她們說靈魂是個繁華的東西。

她們說靈魂是個繁華的東西，沉迷，也只是暫時(shí)的釋放熱情。

笑，并不是發(fā)自內(nèi)心，那只是宣泄靈魂深處的寂靜。那只是為了掩飾自己極度空虛和落寞。

我那么的向往快樂，卻又不信任快樂根本。人生的長路上我努力掩飾，努力躲避，努力逃跑，去沒有發(fā)現(xiàn)，我根本無路可逃。

指間游離的時(shí)間啊，總是在催促我向前行。而我卻害怕了，害怕我靈魂深處未知的欲望，未曾實(shí)現(xiàn)，就會被無情的毀滅。看著幸福的人們或分飛或離合？羨慕的同時(shí)又突然想笑。祝福的同時(shí)又惡惡的詛咒著。然后就有種咸咸的液體流過，然后劃進(jìn)我的嘴里。

以為自己有著高傲的花魂，所以總覺得死亡離自己很遠(yuǎn)。所以固執(zhí)的認(rèn)為，死亡可以毀滅一切，包括所有的痛苦和悲傷，但，當(dāng)我看到近在咫尺的死亡時(shí)，我卻喪失了走向它的勇氣，于是我詛咒著自己，我是個膽小鬼是嗎？

我的生活是那么的現(xiàn)實(shí)，那么的清晰，那么的平淡，那么的單調(diào)，這樣安靜的生活似乎伸手就可以抓住我所有的欲望，而我現(xiàn)在又在膽怯什么呢？

我的悲傷和痛，它們就像五彩的浮萍，艷麗的開在我心的中央，當(dāng)漣漪襲來一次，它們就美麗一次，因?yàn)樗鼈兊拇嬖?。我枯竭的心靈才有蜻蜓飛過。

——青春。

時(shí)光在未知的空間里流逝而去，帶著我在曾經(jīng)的舞臺上演繹過的美麗或痛苦。

暮然回首，卻發(fā)現(xiàn)，在我不經(jīng)意的時(shí)候早已與我檫肩而過，悄然的逝去在迷茫的日子里。

這幾天突然覺得自己的文字快要枯竭了，所以我一直不停的寫著，艱難的寫著，直到寫的眼眶發(fā)痛，然后又統(tǒng)統(tǒng)毀滅，然后一個人開始郁悶到天亮，然后繼續(xù)的寫，然后繼續(xù)的毀滅，然后繼續(xù)的郁悶……

不經(jīng)意的轉(zhuǎn)身，那個依然稚氣的背影，抖落了一地的落寞……

于是，我狠狠地告訴自己，如果你活不下去的話，就倒下去……像滴落的淚水一樣。散開，然后毀滅。

我的意識像春天里融化的雪一樣，慢慢的開始融化，開始流入地底。

我對我的悲傷說再見。我說，再見悲傷！我對著我的寂寞說再見。我說，再見寂寞！

然后我看到了，我青春里大片大片的玫瑰花開始枯萎，飄向我靈魂的最深處，然后以個幽雅的姿態(tài)融進(jìn)一個不可預(yù)知的黑洞里。

——只是，寂寞而已。

寂寞的時(shí)候，我總是一遍又一遍的數(shù)落著掙扎在我指間的文字。

寂寞的時(shí)候，我總是很期待的，渴望那個可以糾纏我一身的誓言出現(xiàn)，在每個星光墜落的夜晚。我渴望著同樣的渴望，寂寞著同樣的寂寞。

寂寞的時(shí)候，我總是不停的為我驕傲的青春傷感哀痛。

寂寞的時(shí)候，我不停地問自己這些悲傷文字的出路在哪里？他們張揚(yáng)的價(jià)值是什么？是否，長久以來我都做著同樣一件徒勞無功的事，而且又欲罷不能？那么等我安靜的死掉，是不是就可以結(jié)束這場虛空的寂寞？

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